零度寂寞 » 两个人分手一段时间后,终于可以好好地坐在一起聊天是一种怎样的感受?

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Z是唯一一个分手后还见过面的前男友。

十年了,我现在想起自己傻傻的18岁,真是不敢相信。这十年稀里糊涂的就过来了,很多人都忘了,连大学同学叫什么名字都想不起来,但是一想到Z,我就觉得这十年的意义是为了忘记他,甩开他,过我的自己的生活。

2003年跟Z认识,是一份兼职。第一次见面两个人互相看对方都不顺眼,也说不上是为什么看他不顺眼,连话都没说过,就只是看了对方一眼,就讨厌他,真是太奇怪。分手几年以后我跟朋友说起这件事,她说可能是你的潜意识里已经意识到他日后会伤害你,是一种本能的厌恶。

有一天办公室里没有人,我特别不舒服,觉得自己发烧了。公司里只有Z一人,我向他借体温计,他说没有体温计,但他用额头能试出发不发烧,我信以为真。他把额头贴在我额头上的时候我特别紧张,大气不敢喘,两个人额头贴额头,鼻子也快碰到了。我闭着眼睛,紧张的快眩晕过去了,过了大概有十几秒,他抬起头说,应该是没发烧,要不你还是去看看吧。我什么也没说赶紧跑了,我的脸红的就像猴子屁股,根本没勇气抬头看他。

就这样,从那之后我刻意回避他,只要能见到他的场合我就找借口回避,但凡是回避不了的情况,就对他摆出一副臭脸,目不斜视,连看都不看他一眼。快开学的前几天,他叫住我,说你快走了,能不能一起吃个饭。我犹豫了一下就答应了,18岁的我脑子在想什么我现在也猜不透。

吃饭的地方在一条特别有情调的路上,靠近教堂,那个季节的城市特别美。他点了五六个菜,自己喝啤酒,我喝饮料。非常非常非常的意外,我居然跟他很谈得来,那些年我的性格还有些别扭,自认有个性,很难认同别人,能跟他谈得来出乎我自己的意料。吃完饭他提议看电影,附近正好有电影院,就买了票去看。我根本想不起来当时看了什么电影,之后的几年我回忆起来,但是那部电影在我脑子里断片了,完全没印象。他也没印象。我太紧张,心跳加速,手心一直冒汗。

他坐在我旁边,我喝了一口水差点呛到,他拍拍我的背,等到我安静下来,小声说,可以做我女朋友吗?从他说完这句话到走出影院,我一直懵懵的,他后来又说了什么我完全没听到。从黑呼呼的影院走出来,外面是夏天的傍晚那种柔柔的光线。这个我一见面就莫名其妙讨厌的人,又高又帅的站在我身边,我不敢相信这个比我大五岁的男人真的表白了。

有些细节我记得特别清楚,有些事却怎么也想不起来了。那之后就是非常正常的谈恋爱,约会,吃饭,看电影。第一次上床是半年之后的事,当然后来又上过很多次床,我对上床这件事没什么热情,那时候以为自己是性冷淡。不排除年龄太小,不知道该怎么享受性爱,反正关于性没有什么特别印象深刻的事情。

有点写不下去了,因为从恋爱到分手有将近四年的时间,四年不算短,但想不起什么特别值得说的事。鸡毛蒜皮的小事都不足挂齿,就跟别人谈恋爱一样,也有吵架,也有和好,也有无理取闹,也有非常快乐的时候,只是我现在都想不起来了。直接写分手吧。

分手非常简单。他比我大5岁,那年27岁,他家里也在催着结婚,但我刚刚毕业,不想结婚。因为这个事那一阵总是吵架,吵了很久。有一天他约我出去,在咖啡店,我点了饮料和蛋糕,平时很少来,不知道他为什么选在这里,就总感觉有点隐隐不安。我专心的吃蛋糕,他清了下嗓子,我立刻抬起头来看了他一眼,他还没开口,我就猜到了他要说什么。我低下头,我听到他说,我们分手吧,我跟别人好了。我说好。

然后我吃完了我的蛋糕,喝完了我的饮料,拿上我的包,看都没看他一眼,站起来就走了。我的自尊心不允许我回头看,也不允许我再多跟他讲一句话。因为我一开口肯定就泪流满面了。他劈腿的事我多多少少知道一些,但只是怀疑。我们在一起的那天约定过,要是有一天不爱了,就跟对方坦白。我想他是不爱我了。

那是六月中旬了,天气有点热,但我从咖啡店出来冷的浑身发抖,要站不住了。我跳上一辆车回家了。回到家我装作没事人一样跟我室友打招呼,做晚饭,吃饭,看书,刷牙,洗脸,睡觉…第二天起床上班。跟同事开玩笑,接客户电话,吃饭,下班。就这样过了两个礼拜,我室友问我在减肥吗?我说没有啊,她说,你怎么瘦了这么多?

当天晚上家里没有人,我在洗手间刷牙,抬头照了下镜子,我看到镜子里的这个女孩在流眼泪。瞪着眼睛在流眼泪。我却一点也没有哭的感觉。我不知道为什么我觉得自己没有哭,但是眼睛却在流泪。这两个礼拜我没有去想分手这件事,完全没想过,但是我瘦了很多,而且现在在哭。我洗脸,洗脸的时候还是流泪。我哭着进了自己的房间,坐在床上开始哭,一开始小声的哭,后来变成嚎啕大哭,哭累了就盖上被睡觉了,睡到半夜醒了又开始哭。就这样哭哭睡睡折腾了一晚上。

我这辈子的眼泪大概都在那个时候流光了。有次坐公交车,在车上看到路边有个人背影很像他,我一下子哭起来。周围的人都偷偷的看我,我根本不在意,我只觉得自己的心疼的要死了。我就这样在周围人的注视中哭了一路。我多想安慰一下那时候的自己,我多想给她一个拥抱,我多想告诉她未来你会忘记这个人,并会有自己的生活。但那时候那个姑娘的天已经塌下来了。

有半年多的时间我就这样哭哭停停,没跟别人讲过这件事,连要好的朋友也是半年后才告诉她。告诉她的时候说的风轻云淡,像是别人的事。然后我搬了家,换了工作,换了手机号码。跟之前的朋友也没怎么联系了。

两年后的一个周六,我在书店买书,接到我同事的电话,她说有个男人过来找你,要你的电话号码,能给他吗?我说什么男人?我同事说,一个高高瘦瘦的男人,说是你男友。我心里虽然非常震惊,觉得这不像他的做事风格,但还是让我同事把电话给了他。他当下就给我打了电话,问我可不可以见面。说他买了车,可以开车过来接我,我说我去找你吧。

在去见他的路上,我想象了各种可能。我以为见了他我会忍不住哭起来,但我忘了我的眼泪在那半年里都快流光了… 他车上有一只很大的狗狗,是他新养的狗。我坐在副驾驶座上,还是没怎么看他。我说怎么想起来去找我?他说这两年我无数次想过去找你,但都觉得没脸见你。

我以为我自己不会哭呢,可是我又哽咽着哭起来。我一边哭一边说,我过的很好,不用你担心,我真的过的很好。我反复说着自己过的很好。他想摸我的脸,我下意识的躲开了,他不知道我这两年怎么过来的。最初的那一段时间我只有恨,我只有恨他才不让自己崩溃。我恨了他太久,以至于重新面对他的时候,他已经被我潜意识里塑造成了一个坏人。

后来我不哭了,又说了些什么我都忘记了。最后我跟他说,以前很爱你,但以后不会再爱你了,你以后也不要再找我了,我知道你结婚了。然后我从他车上下来,打了个车就走了。整个见面的过程他说了什么我完全都忘了,一点儿也想不起来。我是潜意识里都把那些抹掉了?

我认识他的时候18岁,分手的时候22岁,在一起四年。之后的三年没谈过恋爱。25岁谈过一次三个月的姐弟恋,对方比我小四岁,后来他莫名其妙消失了。26岁暗恋一个人,对方只是请吃饭看电影一起玩,从来没表白,搞得我很烦。这几年间有人追求,有人表白,也有人表示愿意娶我,可我好像对男人完全信任不起来了,而且我一个人过的真的很好,不需要男人。我认为我可能不会再爱上谁了,直到27岁认识了我老公。婚姻应该是基于相爱,彼此信任,理解对方这些先决条件上。他不介意我有过这样的感情,我也愿意跟他试试看。于是我们就结婚了。

结婚后两个月的一天,我接到了Z的电话,不知道他哪里弄来我的号码,对于我结婚这件事他很惊讶,我很惊讶于他的惊讶。我不知道他是出于什么目的给我打这个电话,我也不知道当年他劈腿的对象为什么是我朋友。我告诉他,我跟我先生很幸福,我们过的很好,能接到你的电话我很诧异,不管怎样,过去的事已经过去了,我已全部放下。未来希望你很好,我们已经没有什么机会和必要再见面,也不希望再接到你的电话。

挂了他电话我很是难过,一瞬间所有的往事都扑过来。我想起他在校门口等我,我想起特别冷的冬天在街上给我捂着耳朵,想起他后来赚了钱陪我出去逛,说想买什么买什么。我想起每次吵架都是他道歉,还说以后老了要去山上买块地,盖个小屋,你来设计,想弄成什么样就弄成什么样。还有他做的饭特别好吃,但凡回家吃饭我没洗过一只碗。他对我的那些好我以为我早就忘了,我忘了这十年除了他我没爱过任何人。直到认识我先生。

我感谢命运给我一个机会让我跟他说再见,我想我们当年真的是用力爱过对方的。但现在我放下了,过去再也不能影响我。

我很爱我先生,也许有人会说爱与爱是不同的,我不同意。所有的爱都是一样的,都是付出包容和体谅。我们心满意足的去爱对方,生活里的大小坎坷一起面对和承担,未来的每一件事里都有对方的位置,以后出生的小孩会有他的优秀基因。也许我们会有大房子,也会开好车,但在没有这些的时候我们也相依为命。这难道不是爱吗?如果这不是,我想不出什么是爱。

致我的18岁到28岁。
—-2014.11.25

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